Продолжение анекдота:

Встречаются через неделю.
-Ну что, твои на работу еще ходят?
-Да, ходят, только суки экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят.

2)Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

3)Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

******

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

******

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

******

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

--------------------------------------------------------------

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

--------------------------------------------------------------

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

2)Звонок по телефону:
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю.
- Васи нет. Он покинул этот мир.
- Он что, умер?!
- Нет, подключился к Интернету.

3)Идут сын и отец по улице мимо магазинов:
-Пап, ну купи пиво...
-Нет!
-Пап, ну купи пива!
-Я сказал нет!
-Пап,ну купи... я же вижу как тебе хреново!

4)Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

2)-По улице идет мужик и читает книгу. Подходит к нему друг и говорит,
- Эй здарово, что читаешь.
-Он ему отвечает, книгу, Логика называется.
-А что такое логика спрашивает тот.
-Ну смотри, у тебя дома есть аквариум?
-Ну есть.
-Значит там рыбки живут
-Ну естественно
-Значит у тебя дети есть и ты женат
-да
-Значит ты не пидор
-О какая хорошая книга, пойду такую же куплю.__Идет этот мужик из магазина с книгой, встречает друга, друг у него спрашивает
-Че у тебя за книга?
-Тот отвечает Логика
-А что такое Логика?
-Вот смотри, у тебя есть аквариум?
-Нету!
-Значит ты пидор!

3)Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросилсвоей жене четыре палочки,
- хвастается француз.
- И утром она приготовила мнеотменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мнеудалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец.
- И на утро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
-Не останавливайся.

Добавлено (02.01.2010, 12:48)
---------------------------------------------
1)Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.
2)Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
3)Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил
-Хайниггер!
4)Возле машины двое мужиков:
-Магамед, тебе на машине не хватает всего лишь одного, надписи.
-И какой же?
-Смотри
-Йа водить тойотко,
Пьюсчее бензинко,
Йа возить брюнетко,
И даффить блондинко,
Я давить на газко,
Тормозить я редко,
Я любидь креведко
АЦКОЙ МАГОМЕДКО!!