|
Анекдоты
|
|
| alozavr | Дата: Четверг, 08.10.2009, 19:25 | Сообщение # 1 |
|
|
Генералиссимус
ICQ: 585180946
Сообщений: 80
[ ]
| | добавляйте анекдоты 1)-Какой антивирус самый лучший?
-Касперского
-А почему?
-Да от систему грузит на 100%, так что вирусам для работы ресурсов не остается... 2)дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого)
отец разговаривает с ним наедине:
- моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать?
- боженька поможет!!!
- а машины как перчатки меняет!
- боженька поможет!!!
и так далее...
- пап, пап, ну как он тебе?!
- да так себе... но то что он мня "боженька" называет, мне понравилось!!! 3)В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу... 4)Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию... 5)Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". Решил много не добавлять чтоб читать было интересно
|
| |
| |
|
| Choosen | Дата: Четверг, 08.10.2009, 20:11 | Сообщение # 3 |
|
|
Генералиссимус
ICQ: 369540001
Сообщений: 691
[ ]
| | Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст...
Я был здесь с самого начала,был сосоздателем клана,а потом КЛу приспичело засрацца и я получил кик...
Досвидания,мальчики и девочки -_-
|
| |
| |
| alozavr | Дата: Пятница, 09.10.2009, 06:24 | Сообщение # 4 |
|
|
Генералиссимус
ICQ:585180946
Сообщений: 80
[ ]
| | 1)Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель. 2)Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству! 3)Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
|
| |
| |
| deagle_pro[CL] | Дата: Пятница, 09.10.2009, 07:25 | Сообщение # 5 |
|
|
Главный Администратор и [CL] [M4a1]>moD.tm
ICQ: 421690292
Сообщений: 2083
[ ]
Смайл настроения:  | | Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой" ****** Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. ****** В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. ****** Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
|
| |
| |
| Choosen | Дата: Пятница, 09.10.2009, 23:01 | Сообщение # 6 |
|
|
Генералиссимус
ICQ:369540001
Сообщений: 691
[ ]
| | В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! -------------------------------------------------------------- Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом. -------------------------------------------------------------- - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Я был здесь с самого начала,был сосоздателем клана,а потом КЛу приспичело засрацца и я получил кик...
Досвидания,мальчики и девочки -_-
|
| |
| |
|
| alozavr | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 10:53 | Сообщение # 8 |
|
|
Генералиссимус
ICQ:585180946
Сообщений: 80
[ ]
| | 1)Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела! 2)Звонок по телефону:
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю.
- Васи нет. Он покинул этот мир.
- Он что, умер?!
- Нет, подключился к Интернету. 3)Идут сын и отец по улице мимо магазинов:
-Пап, ну купи пиво...
-Нет!
-Пап, ну купи пива!
-Я сказал нет!
-Пап,ну купи... я же вижу как тебе хреново! 4)Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
|
| |
| |
| Choosen | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:08 | Сообщение # 9 |
|
|
Генералиссимус
ICQ:369540001
Сообщений: 691
[ ]
| | Пришла весна - пора любви
Кого поймал - того еби
*Думаю сойдёт XD*
Я был здесь с самого начала,был сосоздателем клана,а потом КЛу приспичело засрацца и я получил кик...
Досвидания,мальчики и девочки -_-
|
| |
| |
| TiNkeR | Дата: Пятница, 25.12.2009, 17:15 | Сообщение # 10 |
|
|
Рядовой
ICQ: 0000000000
Сообщений: 6
[ ]
| | Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Сообщение отредактировал TiNkeR - Пятница, 25.12.2009, 17:16 |
| |
| |
| king | Дата: Суббота, 02.01.2010, 12:48 | Сообщение # 11 |
|
|
Майор
ICQ: 434601397
Сообщений: 40
[ ]
Смайл настроения: | | 1) Жена с мужем ложаться спать. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла помылась. Надела халат, выходит. Раздается звонок в дверь. Сосед пришел и говорит:
- Слышь, соседка, сними халат - 800 баксов дам. Жена подумала и сняла. Сосед расплатился и ушел. Жена, довольная, идет к мужу. Муж спросонья:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800 баксов должен. Вернул? 2)-По улице идет мужик и читает книгу. Подходит к нему друг и говорит,
- Эй здарово, что читаешь.
-Он ему отвечает, книгу, Логика называется.
-А что такое логика спрашивает тот.
-Ну смотри, у тебя дома есть аквариум?
-Ну есть.
-Значит там рыбки живут
-Ну естественно
-Значит у тебя дети есть и ты женат
-да
-Значит ты не пидор
-О какая хорошая книга, пойду такую же куплю.__Идет этот мужик из магазина с книгой, встречает друга, друг у него спрашивает
-Че у тебя за книга?
-Тот отвечает Логика
-А что такое Логика?
-Вот смотри, у тебя есть аквариум?
-Нету!
-Значит ты пидор! 3)Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросилсвоей жене четыре палочки,
- хвастается француз.
- И утром она приготовила мнеотменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мнеудалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец.
- И на утро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
-Не останавливайся. Добавлено (02.01.2010, 12:48)
---------------------------------------------
1)Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.
2)Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
3)Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил
-Хайниггер!
4)Возле машины двое мужиков:
-Магамед, тебе на машине не хватает всего лишь одного, надписи.
-И какой же?
-Смотри
-Йа водить тойотко,
Пьюсчее бензинко,
Йа возить брюнетко,
И даффить блондинко,
Я давить на газко,
Тормозить я редко,
Я любидь креведко
АЦКОЙ МАГОМЕДКО!!
|
| |
| |
Версия сайта 5.0 | 2009-2010 | Хостинг от uCoz.
